Rir... é o Melhor Remédio!

[jorge96 18]

[jorge96 18]

[jorge96 18]

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder a perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas:

1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?

2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?

3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Sócrates diz:

- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder a perguntas.

Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?

2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?

3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

4ª)Por que é que a campainha do recreio tocou meia hora mais cedo?

5ª)Onde está o PAULINHO??

[José Ribeiro 11]

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel.

Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU.

A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI. Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA em Portugal.

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:

O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):

- TWO TEA TO 222 !!!!

(DOIS CHÁS PARA O QUARTO 222)

hehehehehe...

Se não enviar esta informação a pelo menos 10 contactos, terá mais 4 anos de azar com Sócrates a Primeiro-Ministro!...

Eu já enviei para aqui, deve dar bem mais de 10, safa!...     

[C.Magalhães 1]

Noite alta, no Aeroporto de Lisboa, um senhor bem vestido, acabado de

chegar de viagem, apanha um táxi e pede ao taxista para o levar para

a morada da sua casa.

No caminho, vê uma senhora, também com muito bom aspecto, com um

vestido vermelho, a entrar numa discoteca. De repente reconhece que se

trata da sua própria mulher!

O senhor fica desvairado e pede ao taxista que volte até à porta da

discoteca. Chegado lá, tira do bolso um maço de notas e diz para o

taxista:

- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro desta

discoteca uma mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas,

enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe dando uma valente carga de

porrada, sem problemas, porque essa desgraçada é a minha esposa!

O taxista, que vivia com grandes dificuldades financeiras, aceita sem

pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro.

Cinco minutos depois o taxista surge a sair pela porta da discoteca,

arrastando pelos cabelos uma mulher, com o rosto a sangrar, toda

rasgada e desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa

imaginar.

O senhor bem vestido, que tinha ficado no táxi vê a cena e percebe,

horrorizado, que a mulher está vestida de verde ! Sai do taxi a

correr e grita para alertar o taxista do terrível erro.

- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Não é essa senhora! Como é que você

confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?

Ao que o taxista responde:

- Daltónico o "caraças"! Esta de verde é a minha... Já volto lá dentro

para trazer a sua!

[José Ribeiro 11]

Provavelmente não deve ser este o tópico correcto mas é o que se aproxima mais: http://www.autoportal.iol.pt/multimedia/videos/videos-curiosidades/provavelmente-o-melhor-anuncio-ao-cinto-de-seguranca

[José Ribeiro 11]

E agora para descontrair, vejam até ao final: BEST WEDDING DANCE EVER!!! Surprise First Dance: You're the one that I want!:

[CFinanceiro 14]

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer: 

-  Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!   

O  casal entra na loja e o chinês diz-lhes: 

-  Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.  Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto,  quem as calça l    ficalá  maluco. 

A  esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por  elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:   

-  Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos  sexualmente?   

O  Chinês explica:   

-  É só explimentale...   

O  marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente  experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem,  algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num  piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa  rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:   

-  Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao  contlááááááliio!!!!!! 

:D

[José Ribeiro 11]

Audição de Daryl Markham:

Se no final de verem isto tiverem os olhos molhados.. quer dizer que está tudo bem!!!

[hsfarao 0]

Deois de muito estudo chegou-se à conclusão que não existe nenhum vulcão na Islândia e muito menos que fosse capaz de libertar cinzas que impedissem o trâfego aéreo.

Então o que terá acontecido para haver tanto pó/cinzas na atmosfera?

O que aconteceu foi a enorme afluência de adeptos benfiquistas a dirigirem-se aos baús para pegarem o cachecol e a sacudirem-no...tal facto é que provocou a nuvem de pó. loool

[m.elis 6]

Hsfarao, que saudades  :D

Apesar de achar que as tuas intervenções fazem falta por cá, não sei se te perdoe apareceres pouco e logo com esta piadinha sem graça > >

[José Ribeiro 11]

Apesar de achar que as tuas intervenções fazem falta por cá, não sei se te perdoe apareceres pouco e logo com esta piadinha sem graça > >

Deve ser do farol da viatura todo terreno. Ainda não o deve ter substituido e então fica dificil dar aqui com o fórum!... 

Deois de muito estudo chegou-se à conclusão que não existe nenhum vulcão na Islândia e muito menos que fosse capaz de libertar cinzas que impedissem o trâfego aéreo.

Então o que terá acontecido para haver tanto pó/cinzas na atmosfera?

O que aconteceu foi a enorme afluência de adeptos benfiquistas a dirigirem-se aos baús para pegarem o cachecol e a sacudirem-no...tal facto é que provocou a nuvem de pó. loool

Eis a Notícia de última hora, que também recebi:

Especialistas decidiram mandar abrir os aeroportos de toda a Europa. Chegou-se à conclusão que a nuvem de poeira que pairava sobre a Europa não estava relacionada com a erupção do vulcão na Islândia mas sim com um fenómeno muito raro que consistiu na libertação maciça de pó dos cachecóis dos benfiquistas

Certo, certo é que as cinzas do vulcão Eyjafjallajökull tiveram o condão de nos fazer descer à terra!...  ;D

[José Ribeiro 11]

OS SOCRASÍADAS

        Os votos e os ladrões assinalados

        Que do nordeste agreste transmontano

        Por artifícios  nunca d'antes perpetrados

        Passaram inda além das trafulhices,

        Sem perigos e guerras esforçados

        De quem vive a política na gandaia

        E da gente humilde fanaram

        A massa com que tanto enriqueceram;

        E também as memórias ingloriosas

        Daqueles sem vergonha que se foram apossando

        Com engodo e fraude do poder alternativo

        Que do norte ao sul andaram mentindo,

        E aqueles que por obras viciosas

        Se vão da lei sempre se cagando,

        Cantando espalharei por toda a parte,

        Se a tanto me ajudar o engenho e arte.

        Cassem do vernáculo e da gramática

        Os erros nos discursos que fizeram;

        Cale-se de Machado e de Queirós

        Os textos sublimes que escreveram;

        Que eu canto o peito ilustre Socritano,

        A quem ministros e secretários obedeceram.

        Cesse tudo o que o PS antigo canta,

        Que outro PS apequenado se alevanta.

        Deste ócio parlamentar sem mais temores,

        Alcança os que são de fama amigos

        Milhares de "boys" e graus maiores;

        Encostando-se sempre nos amigos

        Companheiros de rambóia e assessores;

        Foram anos dourados, entre os finos

        Lençóis de fio egípcio, puros linhos;

        Se esta gente que busca Ministério.

        Cuja valia e obras tanto acusaste,

        Não queres que padeçam vitupério,

        Como há já tanto tempo que ordenaste,

        E ouças mais, pois não és juiz de direito,

        Dar  razões a quem sucede que é suspeito.

        Passando ao largo o vento acalma

        Mas não duraria muito a calmaria

        Eis que um falso amigo denuncia

        Que um certo Freeport e seus adelos

        Trazem malas cheias de al$gria

        Mês a mês, com acertada pontaria,

        Pontualidade de antemão agradecida

        Pelos súbditos que dançavam a quadrilha.

        Entre gentes tão fiéis e tão medrosas,

        Mostra quanto pode; e com razão,

        É tão fácil entre ovelhas ser leão.

        Sabe bem o que o um certo Vara arquictetou,

        E de tudo o que viu com olho atento,

        Negou e negando assim ficou,

        Até mesmo quando outro companheiro

        Numa REN foi apanhado com dinheiro.

        São uns malandros, explicou.

        Mas, com risonho e ledo fingimento,

        Tratá-los duramente determina,

        Pois assim engana o povo, imagina.

        Mas não lhe sucedeu como cuidava.

        Eis que aparecem logo em companhia

        Uns comparsas que frequentavam aquela

        assembleia, que de bordel em nada parecia.

        Corrupto já lhe chamam os inimigos,

        Danoso e mau ao fraco corpo humano

        E, além disso, nenhum contentamento,

        Que sequer da esperança fosse engano.

        Mas vê-se bem, num e noutro bando,

        Partido desigual e dissonante

        São muitos contra muitos; quando a gente

        Começa a alvoroçar-se totalmente

        «Viram todos o rosto aonde havia

        a causa principal do reboliço:

        entra em cena um caseiro, que trazia

        o testemunho sincero do serviço

        que as damas ali prestavam

        para tão selecta companhia,

        e onde fortunas repartiam..

        Não perguntava, mas sabia

        As alegres badaladas que ali via.

        É um suceder de ventos malcheirosos.

        Denuncia a imprensa dos maldosos

        que o divino comandava um corpore activo

        não explicando à roda solta a gastança

        com uns cartões em prol da segurança

        da coroa e do cetro SO-lalante..

        São rubis, esmeraldas, diamantes,

        em luzentes assentos bem cuidados,

        estofados à conta do erário.

        Outros serviçais todos assentados

        na Nação e no Simplex concertavam

        desculpas para os fulanos que acusavam

        fazendo coro com os sociais democratas que gritavam.

        (Precedem os antigos, mais honrados,

        Mais abaixo os menores se assentavam);

        Quando o divino alto, assim dizendo,

        com tom de voz começa grave e horrendo:

        - «Eternos moradores do luzente,

        Estelífero Pólo e claro Assento:

        sou o grande valor pros crédulos e inocentes,

        de mim não perdeis o pensamento,

        deveis de ter sabido claramente

        como é dos fatos grandes certo intento

        que por ela se esqueçam os humanos

        Varas, Felgueiras, Gregos e Romanos"

        Mas em particular o esperto mui sabia,

        que mentir o faz mais elegante,

        Vereis como sorria e escarnecia,

        Quando das artes bélicas, diante

        Dele, com larga voz tratava e mentia.

        Para a disciplina militar ali prestante:

        "-não se aprende, senhores, na fantasia,

        sonhando, imaginando ou estudando,

        senão vendo, cochichando e armando"..

        Mas eis que fala falso, mas alto e rude,

        da boca dos pequenos sabia, contudo,

        que o louvor sai às vezes acabado.

        "Tem-me falta na vida honesto estudo,

        com longa malandragem misturado,

        E engenho, que aqui vereis presente,

        cousas que juntas se acham raramente".

        "Para servir-vos, braço às armas feito,

        Para cantar-vos, minto às Musas dada;

        Só me falece ser a vós aceito,

        De quem virtude deve ser prezada".

        "Se isto o Céu concede, e o vosso peito

        Oh dígna empresa, dígno empreiteiro,

        com a ladroagem mente e vaticina

        olhando a sua substituta assaz divina,

        as más, as ladras, as serpentuosas Medusas,

        agora a seu lado, na falsidade inclusa":

        "faça vista grossa para temas nauseantes".

        "Falaram-lhe até que uma tal de Hipotenuza

        e sua amiga uma tal de Geometria

        acusam-no de comportamento ultrajante"!

        "Não as conheço, nunca ouvi falar,

        como saber e conhecer não é meu forte,

        dos amigos acuados não me afasto, me aproximo,

        somos vinhos da mesma pipa, e subestimo,

        aqueles que intentam me acusar.

        O tempo passa, tudo há de se abafar!"

        "Com a minha estimada e leda Musa

        que me inspira o engodo e a farra plena,

        apanágio do malandro e do farsante,

        passeio pelo país com o Magalhães,

        dando "rebuçados", passando adiante,

        da fome e da miséria com a minha errante

        metamorfose ambulante..."

[José Ribeiro 11]

Parece que é verdade, mas considero que é mais adequado neste tópico!...     

Seguro contra extra-terrestres, fantasmas e lobisomens

Parece uma piada, mas não é. Uma seguradora do Reino Unido está a comercializar apólices de seguro que cobrem eventualidades como rapto por extra-terrestres, ataques de lobisomens ou fantasmas e até danos causados por asteróides.

E se acha que ninguém no seu perfeito juízo pagaria para ter esta cobertura, está enganado. 30 mil pessoas já pagaram.

Não há dinheiro que pague a tranquilidade de se saber que, em caso de rapto por criaturas de outro planeta, os nossos familiares ficam financeiramente confortáveis. Só não sabemos se os milhares que assinaram esta apólice pensaram como é que os respectivos entes queridos provarão que os seus desaparecimentos se devem mesmo a raptos extra-terrestres. Sim, porque o prémio (chorudo) só será pago aos beneficiários do seguro se isso for efectivamente provado.

A Goodfellow Rebecca Ingram Pearson (assim se chama a seguradora) oferece cobertura de riscos no mínimo improváveis, mas o mais curioso é que não faltam interessados. Aliás, a seguradora vendeu mesmo uma apólice de grupo contra um rapto alienígena no valor de mil dólares ao culto Heaven's Gate pouco antes de os seus membros cometerem o famoso suicídio em massa.

Depois do trágico acontecimento, a seguradora suspendeu por algum tempo a venda destas apólices, mas responder à procura do mercado é a obrigação de qualquer empresa e como os interessados parecem não faltar, a apólice está novamente disponível.

Mas a cereja no topo do bolo na oferta desta empresa ainda está por vir: a apólice da imaculada concepção. É isso mesmo que está a pensar: é para o caso de um dia alguém descobrir que o pai do seu filho não é terreno e sim o «Pai do Céu». Mais uma vez, quem tentar provar isto, vai precisar de sorte.

in

http://www.tvi24.iol.pt/portal-iol/seguros-extra-terrestres-fantasmas-lobisomens-agencia-financeira/1169303-5282.html

[CFinanceiro 14]

Ainda a semana passada li que numa escola do Brasil vários alunos entraram em choque por dizem que numa das salas aparece uma aluno que morreu há uma serie de anos e que interage com eles...

[José Ribeiro 11]

Ora vejam lá, se não está actualissimo!... 

Sr. Feliz e Sr. Contente

Nicolau Breyner & Herman José

Ano: 1977

Como passa Sr. Contente?

Como está meu caro amigo

e bem amado Sr. Feliz, está bom?

Diga à gente, diga à gente

Como vai este país

Sr. Contente, há soluções

Da política a acenar

Convergências, uniões

Onde é que isto vai parar?

Estão a ver se se defendem

Não arranjem algum drama

Eles nunca mais se entendem

E a gente é que se trama

Como passa Sr. Contente?

Sr. Feliz, é um prazer

Diga à gente, diga à gente

Como vai este país

Ouço falar em censura

E até dizem, qualquer dia,

que temos para aí ditadura

Ou caímos na anarquia

Não tenha medo que caia

Este governo no Verão

Vai toda a gente para a praia

Ninguém pensa em revolução, homem

Como passa Sr. Contente?

Como está Sr. Feliz?

E lá em casa tudo bem?

Diga à gente, diga à gente

Como vai este país

Dizem que há austeridade

Para que a gente se revele

Como um povo com vontade

Mas que fica só com a pele

Também li num panfleto

Que dizia, sem engano

Deposite o seu esqueleto

Damos dez por cento ao ano

Como passa Sr. Contente?

Como está meu caro amigo Sr. Feliz?

Diga à gente, diga à gente

Como vai este país

Diga à gente, diga à gente

Como vai este país

Diga à gente, diga à gente

Como vai este país

Aqui fica um vídeo (há mais no link que deixo):

[CFinanceiro 14]

Socrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Socrates  fica no céu.

Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.

O engenheiro bagunça tudo.

. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;

. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,

. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;

. Suborna os arcanjos e os querubins;

. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.

. Propoe a construção de um HeavenShop

. Nomeia anjos provisórios aos milhares;

. Intervém nas comunicações aos Santos;

. Troca as placas das portas de São Pedro;

. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.

. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. 

O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Socrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Socrates não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:

"Por favor, posso falar com o Demónio?"

"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?"

[reis 0]

Deus dai-me paciência para aguentar o meu chefe, porque se me der força eu dou cabo dele. ;D

[reis 0]

Quando o José Sócrates acordou, descobriu que estava sozinho no Palácio de S. Bento.  Não havia ajudantes de ordens.  Não havia ministros, não havia cozinheiros.  Nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e ministros mais próximos ele encontrou.  Não havia ninguém.

José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém.  Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas elegantes avenidas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito preocupado.

Daí a pouco,o telefone tocou.  Era o António Costa.

- Zé? - disse o António Costa  - És tu?

- Sim, sou eu. Mas o que é que se passa? Não está ninguém aqui em Lisboa? O que houve? Assim, não pode. Assim, não dá!

- É claro que não tem ninguém aí.  Nem em Lisboa nem no resto do país, meu amigo. Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na televisão? Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse satisfeito com o teu governo que fosse embora, que mudasse de país.

- Eu??? Eu disse isso?! E agora?... então ficamos só nós dois aqui em Portugal?

- Nós dois, porra nenhuma!! Eu estou a telefonar de Paris.

Sempreempé

[pauloaguia 652]

Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido.

Avista um praça da GNR, baixa o balão e aproxima-se:

- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde; já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou...

- Claro que sim! - responde o guarda: O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e as longitudes de 7 e 9 graus Oeste.

- É da GNR, não é?

- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?

- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na  prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...

- Ah! Então o senhor é socialista!

- Sou! Como descobriu?

- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o  problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes  de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!

[ildemaro 8]

Caros Encarregados de Educação,

Em  virtude do Orçamento de Estado, houve um aumento do IVA de 6% para 23%  referente ao  leitinho com chocolate que é fornecido, nos  estabelecimentos

de ensino públicos, ao pequeno almoço dos alunos. Por este motivo passa

a ...ser disponibilizado aos mesmos, pela manhã, 1 pacote de vinho

...tinto PORTA DA RAVESSA que mantém  a taxa de IVA a 13%.

A Ministra da Educação,

Isabel Alçada

[CFinanceiro 14]

O Sonho de Sócrates...

Sócrates está na cama com a namorada, a dormir, mas... a sonhar.

Sonhava que tinha ficado pobre, muito pobre e falando alto, diz:

- Tou teso!! ... tou teso !!!!

A namorada acorda, ouve, apalpa, e irritada, reclama:

- Porra pá, que até a dormir és mentiroso...!!!!

[José Ribeiro 11]

Soneto quase inédito

Surge Janeiro frio e pardacento,

Descem da serra os lobos ao povoado;

Assentam-se os fantoches em São Bento

E o Decreto da fome é publicado.

Edita-se a novela do Orçamento;

Cresce a miséria ao povo amordaçado;

Mas os biltres do novo parlamento

Usufruem seis contos de ordenado.

E enquanto à fome o povo se estiola,

Certo santo pupilo de Loyola,

Mistura de judeu e de vilão,

Também faz o pequeno "sacrifício"

De trinta contos - só! - por seu ofício

Receber, a bem dele... e da nação. 

JOSÉ RÉGIO Soneto escrito em 1969.

Tão actual em 1969, como hoje...

E depois ainda dizem que a tradição já não é o que era!!!

[CFinanceiro 14]

É verdade bastante actual ;-)

[Susana 0]

Bilhete dirigido por um cliente preocupado a um banco:

"Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um

dos meus cheques for devolvido por "INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO",

como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou a vocês?"