Rir... é o Melhor Remédio!

[ildemaro 8]

Este anúncio foi publicado num famoso site de procura e oferta de trabalho nacional

Um jovem recém licenciado na área lê-o e achou que devia responder à letra!

A Revista Visão  de 16 de Julho publica um artigo sobre o jovem que deu esta resposta!

A XXXXXXXXXX está a aceitar candidaturas para estágio na área de Design

Requisitos Académicos: Finalista ou recém-licenciada(o) em Design

Competências pessoais :

o Poder de comunicação;

o Iniciativa;

o Auto-motivação;

o Orientação para resultados;

o Capacidade de planeamento e organização;

o Criatividade

Competências técnicas :

Conhecimentos nos seguintes programas/linguagens

® Adobe Photoshop,

® InDesign,

® Illustrator (FreeHand e Corel Draw) Flash,

® Dreamweaver,

® Premiere,

® AfterEffects,

® SoundBooth,

® SoundForge,

® AutoCad,

® 3D StudioMax

® HTML (basic),

® ActionScript 2.0 (basic),

® CSS,

® XML.

Remuneração: Estágio Remunerado

Duração: 6 meses, com possibilidade de integração na equipa

Portanto, e resumindo, esta empresa quer um recém licenciado que saiba de origem 13 softwares e 4 linguagens de programação. Isto é o país em que vivemos.

Não me ficando atrás perante esta pérola, decidi responder no mesmo estilo.

Eis o que lhes respondi:

Boa noite,

Estou a entrar em contacto para responder ao anúncio colocado no site Carga de Trabalhos para a posição de estagiário em Design.

Chamo-me André Sousa, tenho 25 anos e sou um recém licenciado em Design de Equipamento (Fac. Belas Artes de Lisboa).

Sou extremamente comunicativo, transbordo iniciativa e auto-motivação, estou constantemente orientado para os objectivos como uma bússola para o Norte (magnético), sou mais planeado e organizado que o Secretário de Estado de Planeamento e Organização e sou um diamante da criatividade como já devem ter percebido e como vão poder comprovar nas próximas linhas.

Quanto aos conhecimentos técnicos:

Sou um mestre em Adobe Photoshop.

Conheço o InDesign por dentro e por fora.

O Illustrator, Freehand, Corel e o Flash são os meus brinquedos do dia a dia, faço o que quiser com eles.

Nem me ponham a falar do Dreamweaver, até de olhos fechados...

Premiere... Até sonho com ele!

AfterEffects tem um lugar especial no meu coração.

Faço umas coisas bem maradas com o SoundBooth e o SoundForge.

Com o Autocad e o 3d Studio Max até vos faço duvidar dos vossos próprios olhos.

Html, Action Script 2.0, CSS e XML são as linguagens do meu mundo.

Mas sejamos francos, qualquer estudante de 1º ano sabe de cor e salteado qualquer um destes 13 softwares e 4 linguagens de programação...

Eu sou um recém finalista. E como tal tenho muito mais para oferecer:

Tenho conhecimentos de Cinema 4D, Maya, Blender, Sketch Up e Paint ao nível de guru.

Tenho conhecimentos mega-avançados de C+, C, C++, C+ ou -, Java, JavaScript, Ruby on Rails, Ruby on Skates, MySQL, YourSQL, Everyone'sSQL, Action Script 3.0, Drama Script 3.0, Comedy Strip 3.0 e Strip Tease 2.5, Ajax, Vanish Oxi Action, Oracle, Sonasol, XHTML, Batman e VisualBasic.

Conheço o Office todo de trás pra frente assim como o Microsoft WC.

Domino o Flex ao nível do Bill Gates e mexo no Final Cut Pro melhor que o Steven Spielberg.

Tenho ainda conhecimentos de grande amplitude em 4 softwares que estão a ser desenvolvidos por grandes marcas e também de 3 outros softwares que ainda não foram inventados.

Falo 17 línguas, 5 das quais já estão mortas e 6 dialectos de povos indígenas por descobrir.

Com estes conhecimentos todos estou super interessado num estágio porque acho que ainda tenho muito para aprender e experiência para ganhar. Espero que ao fim de 6 meses tenha estofo suficiente para poder fazer parte da vossa equipa e quem sabe liderá-la.

Fico ansiosamente à espera de uma resposta vossa.

Embora tenha uma oportunidade de emprego na NASA e outra no CERN espero mesmo poder fazer parte da vossa equipa.

Cumprimentos,

A. S.

[José Ribeiro 11]

A XXXXXXXXXX está a aceitar candidaturas para estágio na área de Design

Requisitos Académicos: Finalista ou recém-licenciada(o) em Design

Competências pessoais :

o Poder de comunicação;

o Iniciativa;

o Auto-motivação;

o Orientação para resultados;

o Capacidade de planeamento e organização;

o Criatividade

Competências técnicas :

Conhecimentos nos seguintes programas/linguagens

® Adobe Photoshop,

® InDesign,

® Illustrator (FreeHand e Corel Draw) Flash,

® Dreamweaver,

® Premiere,

® AfterEffects,

® SoundBooth,

® SoundForge,

® AutoCad,

® 3D StudioMax

® HTML (basic),

® ActionScript 2.0 (basic),

® CSS,

® XML.

Remuneração: Estágio Remunerado

Duração: 6 meses, com possibilidade de integração na equipa

Portanto, e resumindo, esta empresa quer um recém licenciado que saiba de origem 13 softwares e 4 linguagens de programação. Isto é o país em que vivemos.

Ena páiiii...  ;D

Não me ficando atrás perante esta pérola, decidi responder no mesmo estilo.

Eis o que lhes respondi:

Boa noite,

Estou a entrar em contacto para responder ao anúncio colocado no site Carga de Trabalhos para a posição de estagiário em Design.

Chamo-me André Sousa, tenho 25 anos e sou um recém licenciado em Design de Equipamento (Fac. Belas Artes de Lisboa).

Sou extremamente comunicativo, transbordo iniciativa e auto-motivação, estou constantemente orientado para os objectivos como uma bússola para o Norte (magnético), sou mais planeado e organizado que o Secretário de Estado de Planeamento e Organização e sou um diamante da criatividade como já devem ter percebido e como vão poder comprovar nas próximas linhas.

Quanto aos conhecimentos técnicos:

Sou um mestre em Adobe Photoshop.

Conheço o InDesign por dentro e por fora.

O Illustrator, Freehand, Corel e o Flash são os meus brinquedos do dia a dia, faço o que quiser com eles.

Nem me ponham a falar do Dreamweaver, até de olhos fechados...

Premiere... Até sonho com ele!

AfterEffects tem um lugar especial no meu coração.

Faço umas coisas bem maradas com o SoundBooth e o SoundForge.

Com o Autocad e o 3d Studio Max até vos faço duvidar dos vossos próprios olhos.

Html, Action Script 2.0, CSS e XML são as linguagens do meu mundo.

Mas sejamos francos, qualquer estudante de 1º ano sabe de cor e salteado qualquer um destes 13 softwares e 4 linguagens de programação...

Eu sou um recém finalista. E como tal tenho muito mais para oferecer:

Tenho conhecimentos de Cinema 4D, Maya, Blender, Sketch Up e Paint ao nível de guru.

Tenho conhecimentos mega-avançados de C+, C, C++, C+ ou -, Java, JavaScript, Ruby on Rails, Ruby on Skates, MySQL, YourSQL, Everyone'sSQL, Action Script 3.0, Drama Script 3.0, Comedy Strip 3.0 e Strip Tease 2.5, Ajax, Vanish Oxi Action, Oracle, Sonasol, XHTML, Batman e VisualBasic.

Conheço o Office todo de trás pra frente assim como o Microsoft WC.

Domino o Flex ao nível do Bill Gates e mexo no Final Cut Pro melhor que o Steven Spielberg.

Tenho ainda conhecimentos de grande amplitude em 4 softwares que estão a ser desenvolvidos por grandes marcas e também de 3 outros softwares que ainda não foram inventados.

Falo 17 línguas, 5 das quais já estão mortas e 6 dialectos de povos indígenas por descobrir.

é

Traduzindo para português aquilo que escrevi na lingua quase morta de detrás do monte Hispanogerês é: E percebes também de Silverlight?  ;D

Com estes conhecimentos todos estou super interessado num estágio porque acho que ainda tenho muito para aprender e experiência para ganhar. Espero que ao fim de 6 meses tenha estofo suficiente para poder fazer parte da vossa equipa e quem sabe liderá-la.

Fico ansiosamente à espera de uma resposta vossa.

Embora tenha uma oportunidade de emprego na NASA e outra no CERN espero mesmo poder fazer parte da vossa equipa.

Se não perceberes de Silverlight, escusas de cá vir ao CERN entregar o teu curriculo!... 

   

[José Ribeiro 11]

Recebi recentemente esta carta no email e disponibilizo-a aqui:

Cara Maitê,

    Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!

    Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!

    Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né?

    Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentario!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola.. é sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar a baixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver ... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...

    Sabes o que me lembrei???

    Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:

    1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7ª maravilha do mundo??"

    2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."

    3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)

    4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este "preto" era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"

    Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!

    Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com a tua pátria!!

    Um beijo pá..

    E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programa porque há pasteis para todas!!

    Beijos pá

    Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso país daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação.

    Outra chamada de atenção que quero fazer, será o facto de usar a expressão "preto" no ponto 4º. não terá qualquer intenção racial subjacente ...será uma forma de ironizar a desplicência com que Maitê trata de alguns temas. Longe de mim querer magoar qualquer tipo de raça...

[José Ribeiro 11]

Poema do noivo e a resposta dela...

POEMA ESCRITO POR ELE

(o noivo):

     

Que feliz sou eu,meu amor!

Já,já estaremos casados,

o café da manhã na cama,

um bom suco e pães torrados

Com ovo bem mexidinho

tudo pronto bem cedinho

depois irei pro trabalho

e voce para o mercado

Daí você corre prá casa

rápidinho, arruma tudo

e corre p’ro seu trabalho

para começar seu turno

Você sabe que de noite

gosto de jantar bem cedo

de ver voce bem bonita

alegre e sorridente

Pela noite mini-séries

cineminha bem barato

nunca iremos ao shopping

nem a restaurantes caros

Você vai cozinhar p’ra mim

comidinhas bem caseiras

pois não sou dessas pessoas

que gosta de comer fora...

Você não acha, querida

que serão dias gloriosos?

Não se esqueça meu amor

que logo seremos esposos!

POEMA ESCRITO POR ELA

(a noiva):

Que sincero, meu amor!

Que oportunas tuas palavras!

Esperas tanto de mim

que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido

como sua mãe adorada,

meu pão torrado se queima

de cozinha não sei nada!

Gosto muito é de dormir,

até tarde, relaxada

ir ao shopping fazer compras

com a Mastercard dourada

Sair com as minhas amigas,

comprar roupas assinadas

sapatos só marcas exclusivas

e as lingeries mais ousadas

Pense bem, que ainda há tempo

a igreja não está reservada

eu devolvo meu vestidinho

e você a fatiota alugada

E domingo bem cedinho

P’rá começar a jornada,

ponha aviso num jornal

com letra bem destacada

HOMEM JOVEM E BONITO

PROCURA ESCRAVA BEM LERDA

POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA

MANDOU ELE IR PRÁ ME(...)!!!!!! 

  . 

    __,_._,___ 

[José Ribeiro 11]

Uma acção promocional espectacular da banda Black Eyed Peas surpreendeu a apresentadora Oprah Winfrey!

Tudo estava combinado para a realização de um show da banda em Chicago, para executar o hit ”I gotta feeling”, na abertura da nova temporada do programa da apresentadora. A surpresa ficou por conta da atitude da platéia, que realizou a MAIOR AÇÃO DE FLASH MOB QUE SE TEM NOTÍCIA ATÉ HOJE!

Sem que Oprah soubesse, Will.i.am criou com um grupo de dançarinos uma coreografia e chamou 800 fãs para o espetáculo de TV. As 800 pessoas aprenderam os passos e o ensinaram para mais de 20.000.

Oprah não acreditou no que viu e o viral promocional deverá causar ainda muitos comentários ao redor do planeta...

Assista ao vídeo e mexa-se!

http://blackeyedpeas.dipdive.com/#/~/videoplayer/0/undefined/76361/~/

[José Ribeiro 11]

Simplesmente emocionante: http://www.agenciafinanceira.iol.pt/noticia.php?id=1098756&div_id=1728

[jorge96 18]

DÁ CÁ UMA RAIVA...

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz

apagada e te perguntam:

- Estás a dormir?

- Não! Estou a treinar para morrer!

_______________________________

Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:

- Está avariado?

- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

________________________________

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:

- Vais sair com esta chuva???

- Não, vou sair com a próxima...

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Já acordaste?

- Não. Sou sonâmbulo!

___________________________

O teu amigo liga para tua casa e pergunta:

- Onde estás?

- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

________________________________

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:

- Tomaste banho?

- Não!... Está a chover no WC!!!!!

__________________________

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

- Maria o que achas?

- Acho de quê?

- Não notas nada de diferente?

- Não...

João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos

novos calçados.

- E agora? Já notas alguma coisa diferente?

- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava

ontem e como estará amanhã!

- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?

- Porquê?

- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!

- Hum... podias ter comprado um chapéu ...

________________________________

Três pretos vão à praia pela primeira vez.

Diz o primeiro: eh... tanta água!

Diz o segundo: eh... tanta areia!

Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o

cimento...

________________________________

O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois

.... É nos super-mercados!

________________________________

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter

dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

________________________________

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão

faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha

limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!

Diz o outro.

- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:

''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da

faculdade.''

________________________________

Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...

Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai

dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...

No tribunal os pretos são condenados:

- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do

local do crime!!!

[José Ribeiro 11]

Alentejanos... e Americanos!!! A culpa foi do BO (o cão dos Obama)

O presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.

Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é o Well?

E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

*"WELL COME ALENTEJANOS"*

[José Ribeiro 11]

Michael Jackson tem seguidores em Portugal...

 

[jorge96 18]

Joãozinho estava a chupar um gelado, chega a Joaninha e diz:

- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?

Diz ele:

- Chupa lá, enquanto eu como o gelado...

[jorge96 18]

Habba Babba

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[José Ribeiro 11]

Certo dia,  estava eu na estrada com o meu FIAT 127, e como era de esperar, a lata velha avariou. 

Então, encostei a relíquia na berma e fiquei à espera que passasse alguém.

 

Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao FIAT. Ele oferece-se para rebocar a porcaria do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a lata velha desmontava-se (óbvio).

 

E combinei que piscaria o farol sempre que o Porsche estivesse a acelerar demais. Então, o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava dos 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular) porque, para variar, um deles tinha um curto-circuito e não funcionava.

 

E o tipo do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio... Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que "pica" o Porsche e este não não vai de modas e arranca! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h ...

 

Eu já estava desesperado, a piscar o farol que nem um louco, e os dois alinhados... 

Os tipos passam por uma patrulha da polícia, mas nem vêem o radar, que regista uns impressionantes 240 km/h ! Daí, o polícia avisa pelo rádio a próxima patrulha:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma corrida a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 127 colado à traseira deles a dar sinal de luz para ultrapassar!

[José Ribeiro 11]

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:

- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!

Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:

- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?

- Não, Senhor Doutor! Só vi um Smart cinzento, com os dois pneus traseiros carecas e totalmente em baixo!

[jorge96 18]

[José Ribeiro 11]

A velhinha do Dragão ...

Uma velhinha, no Porto, subia a "alameda do Dragão" transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.

Há um polícia que a interpela.

- "A senhora tem de ter mais cuidado" disse-lhe o guarda. "É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco...".

- "Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a velhinha. "Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!"...

O polícia, curioso não a deixou de imediato.

- "Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?".

- "Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada. "Eu moro ali ao lado do estádio de futebol do FC Porto, ali em baixo, sabe?".

O polícia assentiu que sim.

- "Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias...

Os adeptos dos adversários do FC Porto, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros.

De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo:

"Ou me dás cem euros ou corto!".

O polícia riu-se em gargalhadas francas.

- "Não me parece nada má ideia, sabe?".

Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou:

- "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?".

- "Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."

[José Ribeiro 11]

    É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.

    Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.

    Diz um deles:

    -Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.

    E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.

    De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.

    As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:

    - Que figura linda, perfeita...

    Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um puxão.

    A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.

    A freira apanha-o e conclui para as outras:

    - Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

    A freira mais próxima também quer:

    Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!

    - Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.

    A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!

    Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...

    E conclui maravilhada:

    -Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!! 

[C.Magalhães 1]

A loira no avião

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, se levanta e caminha para a primeira classe e ela se senta. A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. E, de seguida diz para a loira que ela pagou classe económica e que deve sentar-se no fundo.

A loira responde:

- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.

A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar. O co-piloto dirige-se à

loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar. A loira responde:

- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.

O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando aterrassem para prender esta mulher. O piloto diz:

- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'.

Então, dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.

Ela diz de imediato:

- Oh, peço desculpa.

Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica.

A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para a fazer mudar de ideias.

Ele responde:

- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto..."

[jorge96 18]

:-X

[José Ribeiro 11]

A nova alcunha do Governo

 

A nova alcunha do Governo é 'LATINHA'...

Andamos pela rua, apontamos para as portas fechadas e dizemos: 

LÁ...... TINHA uma loja... 

LÁ...... TINHA uma fábrica... 

LÁ...... TINHA um armazém... 

LÁ...... TINHA trabalhadores... 

LÁ...... TINHA um sonho... 

LÁ...... TINHA esperança... 

LÁ...... TINHA uma escola... 

LÁ...... TINHA um serviço de urgência... 

LÁ...... TINHA esperança de dias melhores... 

[José Ribeiro 11]

QUERIDO PAI NATAL!

ESSE ANO VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON,

MEU ACTOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A MINHA ACTRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT...

QUERO LEMBRAR A VOCÊ QUE O MEU POLÍTICO PREFERIDO É O JOSÉ SÓCRATES.

[José Ribeiro 11]

A malta de Cacilhas é lixada!

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:

- Eh, pá, miúda, não faças isso!

- 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'

- 'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.'

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.

Todos os dias, comida, água e pimba.

Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.

Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:

-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?'

- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta.'

[jorge96 18]

Essa da loira tá fixe...  ;D ;D ;D ;D

[José Ribeiro 11]

A seguir à loira vem esta... 

As núpcias do velho Manuel

Aos 85 anos de idade, o Manuel casou-se com a Marta, de 25. Devido à idade avançada do marido, ela decide que deverão dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai para seu quarto.

Marta prepara-se para deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem. Ao abrir a porta ela se depara com o Manuel, com seus 85 anos, pronto para a acção. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Manuel despede-se e vai para seu quarto.

Passados alguns minutos, Marta ouve novas batidas na porta do quarto... É o Manuel, novamente pronto para a acção. Ela fica surpreendida, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Manuel beija-a carinhoso e despede-se e vai para o seu quarto. Marta prepara-se para dormir novamente, quando ouve fortes batidas na porta. Espantada, Marta abre e depara-se com o Manuel, mais do que pronto para a acção, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz: - Estou impressionada que na sua idade possa repetir a relação com esta frequência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles contentavam-se apenas com uma vez. Você, Manuel, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta: - Eu já estive aqui antes?

Moral da história

A velhice não deve assustar, pois o Alzheimer tem suas vantagens!!!

P.S. - Agora vejam lá o que fazem ao Alzheimer!...   

[José Ribeiro 11]

10 maridos e ainda virgem

[Casamento] Um advogado casa com uma mulher que já se tinha divorciado de dez maridos diferentes.

Na noite de núpcias ela diz ao novo marido:

- Por favor, sê meigo comigo, que ainda sou virgem!

- O quê? - Pergunta o noivo baralhado. - Como é que isso é possível, tu já casaste outras 10 vezes!

- Bem - diz ela...

    O marido #1 era um representando de vendas: estava sempre a dizer como ia ser bom!

    O marido #2 era técnico de software: nunca sabia como é que devia funcionar, mas dizia que ia verificar e depois volta a vir ter comigo.

    O marido #3 era técnico de campo: dizia que estava tudo de acordo com o esperado mas não conseguia levantar o sistema.

    O marido #4 trabalhava no telemarketing: mesmo sabendo que tinha a encomenda não sabia quando é que conseguiria entregar.

    O marido #5 era um engenheiro: ele entendia a base do processo, mas queria três anos para investigar, desenhar e implementar uma nova versão topo de gama do processo.

    O marido #6 era de finanças e administração: ele sabia como, mas não tinha a certeza se era uma tarefa dele ou não.

    O marido #7 estava no marketing: embora tivesse um bom produto, ele nunca sabia como o posicionar.

    O marido #8 era um psicólogo: tudo o que fazia era saber sobre isso.

    O marido #9 era um ginecologista: tudo o que fazia era olhar para ela.

    O marido #10 era um colecionador de selos: tudo o que ele fazia era... Meu Deus! Tenho saudades dele! Mas agora que casei contigo, estou mesmo excitada!

- Ainda bem - disse o marido - mas, porquê?

- Tu és um advogado! Desta vez tenho a certeza que vou ser fodida!

 

[jorge96 18]

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