Rir... é o Melhor Remédio!

[camisola25 0]

Uma mulher surpreende o marido que estava no duche a masturbar-se e diz:

- O que é isto??

Ao que o marido responde:

- Que foi Maria? Já não se pode lavar a pilota à velocidade que se quer??

heheheh  ;D

[sultão 9]

[José Ribeiro 11]

Olha o nível meu caro, olha o nível...  ;D

Cuidado com as Tias!... 

8)

[Sabana 0]

Uma mulher surpreende o marido que estava no duche a masturbar-se e diz:

- O que é isto??

Ao que o marido responde:

- Que foi Maria? Já não se pode lavar a pilota à velocidade que se quer??

heheheh  ;D

;D

Passemos á velocidade superior... passemos 

[José Ribeiro 11]

Entrada no casamento original: http://www.youtube.com/watch?v=g8DCt3Lmi28   :D

Creio que se os casais, prestes a comemorar os 25 anos de matrimónio, fizessem algo parecido, os 25 anos seguintes passariam a "voar"...   

8)

[hsfarao 0]

Entrada no casamento original: http://www.youtube.com/watch?v=g8DCt3Lmi28  :D

8)

Loucura total...parti-me a rir... :D

[m.elis 6]

Loucura total...parti-me a rir... :D

Giríssimo....Ora aqui está um casamento que nunca se esquecerá 

[José Ribeiro 11]

Futebol Clube do Puorto (FÊ CÊ PÊ)

Superdragões

Fixa de Inscrissãue

Nuame (cumo te chámas) _____________________________________________________;

Alcunha (cumo és mais cunhessido) ____________________________________________;

Idade (mais ou mienos)? _____; Sexo (Macho, Fêmea, Panasca ou Fufa)? _____________;

Nacionalidade (Português, Estrángeiro ou Mauro)? _______________________________;

Murada (auonde bibes: rua, nº da puarta ou barraca, etc)_________________________________________________________________________;

1 – Auande fuaste parido?

    a)  ( ) Bairro de lata ou Ilha

      ( ) Debaixo da puante

    c)  ( ) No mato

    d)  ( ) Na beira da estrada

    e)  ( ) Nã sei, não m’alembro

2 – Profisson

    a)  ( ) Traficánte

      ( ) Indigiente

    c)  ( ) Carteirista

    d)  ( ) Presidiário

    e)  ( ) Cantuar Pimba

3 – Estado Civil

    a)  ( ) Bígamo

      ( ) Junto

    c)  ( ) Separado

    d)  ( ) Cuarno

    e)  ( ) Matei a gaija

4 – Quántas biezes já fuaste preso?

    a)  ( ) Até 5 vezes (pelo menos uma )

      ( ) Entre 5 e 10

    c)  ( ) Mais de 10

    d)  ( ) Já nem m’alembro de quántas

    e)  ( ) Tâu preso, aguora miesmo

5 – Especialidade?

    a)  ( ) Naifa

      ( ) Taco de beisebuol

    c)  ( ) Cadeirada

    d)  ( ) O que estiber à mon

    e)  ( ) Âutra _____________________

6 - Se ainda és puto:

a – Profisson do Pai

    a)  ( ) Calon

      ( ) Chulo/Gatuno

    c)  ( ) Trabeca

    d)  ( ) Alcoólico/Drògado

    e)  ( ) Num sei quem é…

b – Profisson da Mãi

    a)  ( ) Subsidiada

      ( ) Manteúda

    c)  ( ) Ãnda na bida

    d)  ( ) Alcuólica/Drògada

    e)  ( ) Num sei dela…

7 – Âutras cuoisas importántes:

a) Estás dispuasto a frequentar o curso intensibo de “mánhas, galgas e âutras tángas”? ________

Tens sugestuões de buâcas, piadas ou âutros bitaites a ser amandadas pelo “Nuosso Presidiente”?  ____________________________________________________________________________;

c) E ideias para nuobos meios de “conbencer” árbitros (além das biagens ou da fruta habituale)?

____________________________________________________________________________.

Assinatura cuomo no BI (no berdadeiro)

________________________________________________________

(puõe o dedo, se num sabes iscreber)

[Clarafcp 0]

Futebol Clube do Puorto (FÊ CÊ PÊ)

Superdragões

Fixa de Inscrissãue

Nuame (cumo te chámas) _____________________________________________________;

Alcunha (cumo és mais cunhessido) ____________________________________________;

Idade (mais ou mienos)? _____; Sexo (Macho, Fêmea, Panasca ou Fufa)? _____________;

Nacionalidade (Português, Estrángeiro ou Mauro)? _______________________________;

Murada (auonde bibes: rua, nº da puarta ou barraca, etc)_________________________________________________________________________;

1 – Auande fuaste parido?

    a)  ( ) Bairro de lata ou Ilha

      ( ) Debaixo da puante

    c)  ( ) No mato

    d)  ( ) Na beira da estrada

    e)  ( ) Nã sei, não m’alembro

2 – Profisson

    a)  ( ) Traficánte

      ( ) Indigiente

    c)  ( ) Carteirista

    d)  ( ) Presidiário

    e)  ( ) Cantuar Pimba

3 – Estado Civil

    a)  ( ) Bígamo

      ( ) Junto

    c)  ( ) Separado

    d)  ( ) Cuarno

    e)  ( ) Matei a gaija

4 – Quántas biezes já fuaste preso?

    a)  ( ) Até 5 vezes (pelo menos uma )

      ( ) Entre 5 e 10

    c)  ( ) Mais de 10

    d)  ( ) Já nem m’alembro de quántas

    e)  ( ) Tâu preso, aguora miesmo

5 – Especialidade?

    a)  ( ) Naifa

      ( ) Taco de beisebuol

    c)  ( ) Cadeirada

    d)  ( ) O que estiber à mon

    e)  ( ) Âutra _____________________

6 - Se ainda és puto:

a – Profisson do Pai

    a)  ( ) Calon

      ( ) Chulo/Gatuno

    c)  ( ) Trabeca

    d)  ( ) Alcoólico/Drògado

    e)  ( ) Num sei quem é…

b – Profisson da Mãi

    a)  ( ) Subsidiada

      ( ) Manteúda

    c)  ( ) Ãnda na bida

    d)  ( ) Alcuólica/Drògada

    e)  ( ) Num sei dela…

7 – Âutras cuoisas importántes:

a) Estás dispuasto a frequentar o curso intensibo de “mánhas, galgas e âutras tángas”? ________

Tens sugestuões de buâcas, piadas ou âutros bitaites a ser amandadas pelo “Nuosso Presidiente”?  ____________________________________________________________________________;

c) E ideias para nuobos meios de “conbencer” árbitros (além das biagens ou da fruta habituale)?

____________________________________________________________________________.

Assinatura cuomo no BI (no berdadeiro)

________________________________________________________

(puõe o dedo, se num sabes iscreber)

Colega porque isso???será pelos 4-0 que o FC PORTO deu ontem na Figueira da Foz??? ;D

[José Ribeiro 11]

Para descontrair um bocadinho...     

Você ou tu?

Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você?

Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:

- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Director Geral:

- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

O detective pergunta-lhe:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- "Sim, claro" respondeu o Director surpreendido!

- Então vou repetir: o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A língua portuguesa é mesmo fascinante!     

[José Ribeiro 11]

Duas criancinhas de 8 anos conversam no quarto e o menino pergunta para a menina:

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?

- Eu vou pedir uma Barbie e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino.

- TAMPAX?! O que é isso?

- Nem imagino... Mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!...

[Sabana 0]

:D modernices  ;D ;D ;D

[José Ribeiro 11]

Quem é o seu ídolo... ???

Tente fazer sem olhar as respostas...

1) Escolha o seu número favorito entre 1-9;

2) Multiplique-o por 3;

3) Some 3 e então multiplique novamente por 3 (está bem, espero pela sua calculadora...);

4) Você vai conseguir um número de 1 ou 2 dígitos;

5) Some os dígitos que obteve... !!!

Agora Scroll down...

para baixo...........................

para baixo...........................

para baixo..........................

para baixo..........................

para baixo..........................

para baixo..........................

Agora, com este número, veja o seu ídolo na lista abaixo:

1. Albert Einstein

2. Nelson Mandela

3. Abraham Lincoln

4. Kaká

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. Brad Pitt

8. Hitler

9. JRibeiro

10.Barack Obama

Eu já sabia, simplesmente tenho esse efeito sobre as pessoas... !!!

Um dia, você também poderá ser igual a mim. Acredite nisso... !!!

PS: Pare de tentar números diferentes.

Sou seu ídolo, você me ama... !!!

Aprenda a lidar com isso... (ehehehehehe)

para baixo...........................

para baixo............................

para baixo...........................

para baixo...........................

para baixo..........................

para baixo..........................

Agora coloque seu nome no nº. 9 e reenvie.

Afinal eu não aguentaria ter tantos admiradores, minha modéstia não me permitiria!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Você não pode mudar o vento; então regule bem as velas".

[m.elis 6]

Mas que super-ego 

Muito engraçado 

[Jonsi 0]

Hehehehe

[José Ribeiro 11]

Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para  processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora  dos padrões autorizados.

Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário. O homem resolveu então abrir e ler a carta.

Dizia: 'Meu querido Deus,

Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido. Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha  carteira. Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até  que chegue o meu próximo cheque da segurança social.

No próximo  domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas  únicas amigas que me restam. Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar. Não tenho família e Tu és a minha última  esperança... Será que me podes  ajudar?

Com os melhores cumprimentos e bem hajas

Maria das  Dores' 

O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas. Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao  bolso e colocando no envelope 2, 3 euros. No final do dia o homem  tinha conseguido juntar 96  euros, que colocou num envelope e enviou de  imediato á  pobre senhora. Após o Natal uma segunda carta  chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.

Todos os  colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi  aberta.

Dizia:  'Meu querido Deus,

Jamais poderei agradecer-Te o que  fizeste por mim.

Graças á tua generosidade pude cozinhar um  jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas  amigas.

Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a  qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor. Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96  euros, ou seja faltavam 4... Devem ter sido aqueles filhos da puta dos Correios que se abotoaram com eles...

Mas não faz mal. Bem hajas’

E agora deixem-me ir ali ao site da Rynair, para ver se ainda consigo reservar uns bilhetes de ida e volta para ir jantar a Paris por 2€ e ainda me sobram 2€ para a gorjeta!...  ;D 

Au revoir, mas não por muito!...     

[José Ribeiro 11]

Confusão no velório

Eram dois pescadores gémeos.

Um casado e o outro solteiro.

O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.

Um dia, a mulher do casado morre.

E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e alcoviteiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.

O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte de trás toda rebentada, deitava um cheiro horrível a peixe e vazava água como nunca vi. Tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu a usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou, foi mesmo eu empresta-la a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...Foi Fatal.

A velhinha desmaiou. 

8)

[José Ribeiro 11]

No Museu do Louvre

Depois de mais uma reunião da CE, alguns Ministros resolvem passar pelo Louvre para "aliviar" o stress e param meditativos perante um excelente quadro de Adão e Eva no Paraíso.

Desabafa Angela Merkel:

- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.

Imediatamente Sarkosy reagiu:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:

- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:

- NÃO CONCORDO.

Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Não tenham a menor dúvida, são Portugueses!

8)

[José Ribeiro 11]

VALE A PENA LER… 

 

  Numa  escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou:

- Qual o significado da  palavra ÓBVIO?

Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma,  sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:

- Senhora  professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima  noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá para o  jardim. Vi  a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o  FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões:

-'É ÓBVIO que o papá foi para o trabalho de Mercedes'.

Luis Cláudio, aluno de família classe média,  não quis ficar atrás e disse:

- Professora, hoje não dormi nada bem  porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda  consegui dormir. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas.  Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei  café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat UNO do meu pai parado  na garagem. Disse cá pra comigo:

-'É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi para o trabalho de autocarro'.

Embalado na conversa, o pretinho lá da turma, também quis responder:

- Féssora, hoje eu quasi  num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só  acordei di manha porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada  pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e vi minha vó com jornal dibaixo dus braço e aí eu espensei:

-'É ÓBVIO qui vai cágá! Num sabi lê !...'.

8)

[José Ribeiro 11]

Quem escreveu isto é um génio! 

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.

Só os tolos podem crer que

não lutaremos contra a corrupção.

Porque, se há algo certo para nós, é que

a honestidade e a transparência são fundamentais,

para alcançar os nossos ideais.

Mostraremos que é uma grande estupidez crer que

as máfias continuarão no governo, como sempre.

Asseguramos sem dúvida que

a justiça social será o alvo da nossa acção.

Apesar disso, há idiotas que imaginam que

se possa governar com as manchas da velha política.

Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que

se termine com os marajás e as negociatas.

Não permitiremos de nenhum modo que

as nossas crianças morram de fome.

Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que

os recursos económicos do país se esgotem.

Exerceremos o poder até que

Compreendam que

Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE

Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA! 

;D

[José Ribeiro 11]

OITO MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:

   

    1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro!

    (Mãe do Cristiano Ronaldo)

  2º- Pára de gritar!

    (Mãe de Luciano Pavarotti)

   

    3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida!

    (Mãe de Bill Gates)

    4º- É a última vez que rabiscas as paredes da sala!

    (Mãe de Miguel Ângelo)

   

    5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos!

    (Mãe de Samuel Morse)

   

    6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes!

    (Mãe de Fred Astaire)

   

    7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho!

    (Mãe de Karl Marx)

   

    8º- Pára de mentir! Tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!?

    (Mãe de José Sócrates)

[José Ribeiro 11]

O ALENTEJANO que foi admitido pela CIA

A CIA resolveu recrutar um atirador.

Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:

Um francês, um inglês e um alentejano.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao francês:

- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!

- Estão a falar a sério?

Eu jamais mataria a minha mulher!

- Então você não serve, responde o agente.

Ao inglês deram as mesmas instruções.

Pegou na arma e entrou na sala.

Durante 5 minutos, tudo muito calmo.

Depois regressou com as lágrimas nos olhos.

- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.

- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.

Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do alentejano!

Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc...

Após alguns minutos fica tudo muito calmo...

A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:

- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira...

[José Ribeiro 11]

Formas de aproveitar a força bruta de maneira útil

Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele.

O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:

Querido Ahmed,

Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra.

Se tu estivesses aqui, todos estes problemas esapareceriam.

Sei que tu remexerias  e prepararias toda a terra.

Beijos

Papá

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:

Querido pai,

Se fazes favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas.

Beijos

Ahmed

Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os SWAT, os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester  Stallone e alguns mais da elite dos EUA, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc.

Removem toda  a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc. Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.

Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:

Querido pai,

Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas.

Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.

Beijos

Ahmed

[José Ribeiro 11]

A POLICIA ESTÁ A FICAR TÃO ESPERTA....!!!

Cuidado com o "Vende-se" no vidro do carro!

Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro.

Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.

De repente toca o telemóvel:

- Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor.

[José Ribeiro 11]

Alteração ao IRS 2009 – Atenção

IRS 2009 - Atenção à actualização da relação dos seus dependentes!

Actualize a sua lista de dependentes na DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS – IRS (Por definição, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO, POR LEI, A SUSTENTAR)

Assim, são SEUS DEPENDENTES:

- Ciganos;

- Vagabundos;

- Presidência da República e assessores;

- Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo político);

- Câmara Municipal e assessores (idem);

- Águas de … (consumos mínimos e estimado);

- EDP (consumos mínimos e consumo estimado);

- TELECOM; VODAPHONE; OPTIMUS; etc.

- Gás de Portugal (consumos mínimos e estimado);

- Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo, etc);

- Centros de inspecção de veículos;

- Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);

- BRISA - Portagens;

- Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;

- Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;

- Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões, requisição de cheque etc.;

- Mais de 230 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.

- BCP, BPN, BPP e demais esquemas de enriquecimento fácil de administradores e gestores cleptomaníacos a que o estado entrega os impostos que pago, para evitar o alarme social e financeiro e, agora, também, o BES, BPI, ..., CGD...

... Para o ano é provável que tenha ainda MAIS!!!

Cumprimentos  8)